我很清楚今天的结局是因为什么，我觉得他对不起我。原因很多，恐怕还是由烟疤引起的吧。当时我本能地拦他，可他……真的很可笑，不是吗？谁说不是社会的功劳呢？乖，你太顽皮了，你不知道你多深地伤害了我，我好怕你！真是刻骨铭心！

你什么都不说出来，我好烦，你知道吗？你这么做太不值得了，你也不会体恤我，所以我只好选择逃避，将真情实感隐藏。

2：47 April 6, 2005

我内心很孤寂，不知怎样在这样偌大一个既熟悉又陌生的村子里活。没有朋友，没有可以说话的人，我不停地哭，好像眼睛不是自己的。难道我已习惯过这样折磨自己的生活？我的哭止不住，我好想停住不要哭，可是我做不到。

也许当你太想得到一个东西时，反而会失去它。这是真的吗？我好害怕啊。我什么也没有，我该怎么活？上天，你为什么把我生成这个样子？

除了镜中的自己，我一无所有，世界上没有人来抚慰我。这样一张嚎哭不止的脸，我真的好怕，什么都怕，又不知道在怕什么。我真的很想逃，可是我无能为力。我是逃不掉的。

他怎么不回来？他为什么不会疼我？浑身好乏力。

22: 34  April 6, 2005

他不爱我。越来越少给我打电话，让他去接我，他都不肯，他又在搪塞我、拒绝我，他一直欺侮我。我默默忍受，我怕太强烈的反应会让他退缩，可是到头来，我会忍不下去，因为我不愿做奴隶。天啊，我应该拥有完整的人格，这是底线，我现在学不进去习，我很悲伤，好难过，好累好累。

今夜的伤疤好痛、好痛，我还有谁可以相信？

我也不该再回来的，说真的，我的心早已是灰色的了，现在更是了。我真的无力抬头面对事实。没有人告诉我们不许笑，只准压抑，所以我们活得太真了。正是因为如此，我们才满心的伤痕累累。

这种压抑、痛苦，不会再有人和我分享，永远不会，我将在凋零中美丽动人着，像无数个红尘女子一样，生活必须是这样吗？我好冷啊，这冰窖一样的小屋。

不断地告诫自己，不要被表象所蒙蔽，可自己总是太轻浮，所以才想把自己往绝路上逼，是吗？为什么要对自己如此残忍？为什么？旧伤不断添新伤，这难道是生存必须？懵懂，无知，幼稚，为什么？为什么我的生活这样苦？谁能告诉我这是为什么？为什么！

误解，随之去吧，我已把自己掩藏，永远地埋葬。

亲爱的，你在哪儿，我好想有个供我依靠的人，乖，你在哪里？答应我，好吗？

我能做到不再去爱吗？

23: 05 April 6, 2005

乖，其实你不明白的，在你面前真切地哭，是一种天性真情的流露，你不可以伤害它，你应敬畏的。答应我，让你的灵魂不要再和我分开，好吗？

你爱着别人，本不该来找我，你也知道伟大的爱需敬畏，你逃避了吗？

你能告诉我不断地追寻新情，是为了什么吗？为寻求刺激？那我可真是瞎了眼的，只能怪自己太笨、太愚蠢；若非如此，你又在保留什么？怕我会离开你？也许都不是吧。做人何必那么虚伪狡猾，还是实实在在的好，要知道，聪明反被聪明误。

也许你还不适应我的多愁善感，大喜大悲，其实这又有什么呢，不是还有喜极而泣吗，再说悲喜本身就寓于一体之中，我都不怕，你又忧什么呢？我只知道，我是随着感情起伏而走的人，它只会影响我的情绪，而不牵涉对你的爱。请不要伤害一个柔弱的女子好吗？难道你不觉得拥有丰富的情感是一种明智的行为？殊不知，闭上眼，尽是你的面容。

23: 42 April 6, 2005

他玩弄了我的感情

他欺负我

他贬低我

他瞧不起我

他毫不尊重我

这次走，充满了忧伤与无奈。我对不起很多人。她们不知道我在外边所过的实际生活，不仅仅是委屈的问题，还低糜，这不是她们对我的期望，她们决不忍心看我堕落，她们要我很坚强，很称作一个人。

他的自负与糜烂之人格，只能供我嘲笑。他根本不是人，禽兽都不如。至少我还有两天就考试。穿衣、面子、势力、虚伪就是李吴磊的本质。这种人很低贱。他走之刚好。

noon, April 7, 2005   体院

后记：

他的人格是阶段性的。断点就是他的人格特征。在每一段时期内，他弄清楚一个事物，然后失去一点点兴趣。这样的人暴躁、性急，永远不懂什么是持之以恒。也没有智慧。